دانلود| تم موبایل|نرم افزار|اخبار

» به وبلاگ من خوش آمديد / اميدوارم لحظات خوشي را سپري نماييد .

منوي اصلي

موضوعات

تم های سونی اریکسون

ابزار ها

لوگو دوستان

آرشيو ماهانه

لينك دوني

سخن روز

مطالب پر بيننده

اطلاعيه هاي سايت :
ضمن تشكر از بازديد شما از وبلاگ ما ، اميد واريم لحظات خوشي را در اينجا سپري نماييد لطفا تا كامل شده صفحه صبر نماييد و از تمام صفحات وبلاگ ديدن نماييد .

با تشكر مديرايت سايت

کد بنر ما: <center><A href="http://www.hamechiz3.blogfa.com"><IMG alt=www.hamechiz3.blogfa.com hspace=0 src="http://hamechiz3.blogfa.googlepages.com/hame.gif" align=baseline border=0></A><center>

کنون رزم ویروس و رستم شنو

کنون رزم ویروس و رستم شنو .................. دگرها شنیدستی این هم شنو
که اسفنديارش يکی ديسک داد ..................... بگفتا به رستم که ای نيکزاد
در اين ديسک باشد يکی فايل ناب ................. که بگرفتم از سايت افراسياب
چنين گفت رستم به اسفنديار .................... که من گشنمه نون سنگک بيار
جوابش چنين داد خندان طرف ..................... که من نون سنگک ندارم به کف
برو حال ميکن بدين ديسک ، هان ................ که هم نون . هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوی خانه اش ......................... شتابان به ديدار رايانه اش
چو آمد به نزد مينی tower اش ........................... بزد ضربه بر دکمه پاورش
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت ....................مر آن ديسک را در درايوش نهاد
نکرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت ................ يکی ليست از root ديسکت گرفت
در آن ديسک ديدش يکی فايل بود ....................... بزد Enter آنجا و اجرا نمود
کز آن يک demo شد پس از آن عيان ................ ابا فيلم و موزيک و شرح و بيان
به ناگه چنان سيستمش کرد هنگ ........... که رستم در آن مانده مبهوت و منگ
چو رستم دگرباره ریست نمود ................. همی کرد هنگ و همان شد که بود
تهمتن کلافه شد و داد زد .................................. ز بخت بد خويش فرياد زد
چو تهمينه فرياد رستم شنود ........................... بيامد که ليسانس رايانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش ................... وز آن ديسک و برنامه خوشگلش
چو رستم بدو داد قيچی و ريش ................... يکی ديسک Bootable آورد پيش
يکی toolkit اندر آن ديسک بود ............................. برآورد آن را و اجرا نمود
همی گشت hard , toolkit اندرش ................... چو کودک که گردد پی مادرش
به ناگه يکی رمز ويروس يافت ..................... پی حذف امضای ايشان شتافت
چو ويروس را نيک بشناختش ........................ مر از Boot Sector برانداختش
يکی ضربه زد بر سرش toolkit ............................. که هر بايت آن گشت ۸۰ بيت
به خاک اندر افکند ويروس را ............................. تهمتن به رايانه زد بوس را
چنين گفت تهمنه با شوهرش ...................... که اين بار بگذشت از پل خرش
دگر باره اما خريت نکن .................................. ز رايانه اصلا تو صحبت نکن
قسم خورد رستم به پروردگار ....................... نگيرد دگر ديسک از اسفنديار

[+] نوشته شده توسط پویا; در 12:17 | |

نامهی مادر گضنفر به پسرش

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر خان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:55 | |

جک

يه روز تلوزيون اردبيل راز بقا نشون ميداده که توش چند تا خر ميريزن سر يه شير و شير رو ميکشن ...تلوزيون اردبيل هم سرود ورزشکاران...دلاوران ... رو پخش ميکنه

به فارسه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

از عربه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه!!!

فارسه ميره پرچم ايران بخره ميگه :اقا يه پرچم ايران بدين مرده مياره ميگه ببخشيد رنگ ديگشو نداريد؟

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:46 | |

مردها

مردها مثل « مخلوط كن » هستند: در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند: . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

مردها مثل « باران بهاري » هستند: . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند: ارزان هستند و غير قابل اطمينان

مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

مردها مثل « نوزاد » هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:44 | |

اشنای با عنصر زن

نام عنصر: زن

وزن اتمي : ۶/۵۳كيلوگرم در حالت استاندارد-اما داراي انواعي از ۴۰ تا ۲۰۰ كيلوگرم.

خواص فيزيكي

۱- شكل ظاهري: سطح آن معمولا با لايهاي از مواد رنگي پوشيده شده است.

۲- نقطه جوش وانجماد: بي دليل و ناگهاني جوش مي آورد؛بي دليل و ناگهاني منجمد مي شود.

۳-مزه: در صورت كاربرد نادرست-به شدت تلخ است.

۴- تغيير پذيري: بي نهايت

۵- ضربه پذيري: صفر

خواص شيميايي

۱- ميل تركيبي شديدي نسبت به طلا-نقره و مجموعه اي از سنگهاي قيمتي دارد.

۲- مقادير زيادي از مواد گران بها را جذب ميكند.

۳- ممكن است بي دليل و ناگهاني منفجر شود.

۴- بيشترين ميزان اكسيد كنندگي پول را دارد.

كاربردهاي معمول

۱- در شرايط عادي خنثي است.

۲- در برخي موارد زينت است.

۳- از قوي ترين مواد پاك كننده است

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:39 | |

جک و چیستان

سوال ۱-فرض كنيد در يك مسابقه دوي سرعت شركت كرده ايد. شما از نفر دوم سبقت مي گيريد حالا نفر چندم هستيد؟

پاسخ:

اگر پاسخ داديد كه نفر اول هستيد، كاملاً در اشتباه هستيد! اگر شما از نفر دوم سبقت بگيريد، جاي او را مي گيريد و نفر دوم خواهيد بود.

-ترکه میره بدنسازی مربی بهش میگه هفته ی اول تنت درد میگیره میگه خوب پس من از هفته ی دوم میام

۲-یه روز ۶ تا دیوونه بودن ۵ تاشون داشتن بالا پایین میپریدن یکی میگه دارین چی کار میکنین میگن ما داریم سرخ میشیم میبینن یکی واستاده میگن تو چرا نمیپری میگه اخه من به ته ماهی تابه چسبیدم

۳-ترکه از حهنم میره دم در بهشت میگه یه کاسه یخ بدین میگن برو بابا میگه باشه ولی فردا صبح دنبال آب جوش نیاین

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:37 | |

اس ام اس

اول سلام

دوم اینا رو اس ام اس وار بخونید فک کنید تو گوشیتونه

ميلاد خجسته حضرت عيسي مسيح به شما و خانواده محترمتان هيچ ربطي نداره

تو در قلب منی
در خون منی
رفتم دکتر گفت انگل داری

فارسه میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین
میگه : من خجالت میکشم اول شما

فارسه به ترکه ميگه تو چرا نميتوني فارسي حرف بزني؟

ترکه ميگه : حضرت سليمان نيستم که زبون هر حيووني رو بلد باشم

تو خري

گاوي

اسبي

گوسفندي

واسه فروش سراغ نداري؟

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:31 | |

جک و چیستان

اصفهانیه به پسرش میگه: برو از همسایه 2 تا نون بگیر بیار. پسره میره و بر میگرده و به باباش میگه: بابا همسایه نون نداشت. اصفهانیه میگه: اه اه اینا هم چقدر خسیسند خب برو 2 تا از تو یخچال بردار بیار.

سوالات
١) چگونه می توان يک زرافه را داخل يک يخچال قرار داد؟

٢) چگونه می توان يک فيل را داخل يک يخچال قرار داد؟

٣) شير، سلطان جنگل، تمام حيوانات را به يک گردهمايی فرا می خواند. تمام حيوانات بجز يکی از اين حيوانات در اين گردهمايی شرکت می کنند. حيوانی که غايب بوده کدام است؟

٤) شما بايد از يک رودخانه عبور کنيد. اين رودخانه محل زندگی تمساحها است. چگونه از آن عبور می کنيد؟

پاسخها

١) پاسخ درست اين است: در يخچال را باز کنيد، زرافه را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که نبايد برای کارهای ساده دنبال راه حلهای پيچيده بگرديم.

٢) دريخچال را باز کنيد، فيل را در آن قرار دهيد و سپس در يخچال را ببنديد. اين پاسخ اشتباه است، پاسخ درست اين است، در يخچال را باز کنيد. زرافه را بيرون بياوريد، فيل را در يخچال بگذاريد و سپس در يخچال را ببنديد. اين سوال به ما ياد می دهد که برای حل مساله، به فعاليتهای قبلی نيز فکر کنيم.

٣) پاسخ درست اين است : فيل. چون فيل داخل يخچال بوده و نمی توانسته در گردهمايی شرکت کند. اين سوال به ما ياد می دهد که در حل مساله نبايد فرضيات قبلی را فراموش کنيم.

بسيار خوب! اگر به ٣ سوال اول پاسخ درست نداده ايد هنوز يک شانس ديگر داريد.

٤) پاسخ درست اين است با شنا از رودخانه عبور کنيد. تمام تمساحها در گردهمايی حيوانات هستند و خطری شما را تهديد نمی کند. اين سوال به ما ياد می دهد که از اشتباهات گذشته پند بگيريم

[+] نوشته شده توسط پویا; در 21:29 | |

جک

تو اردبیل سینما فیلم شام آخر میگذارد مردم با قابلمه میرن

تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی به استرالیا را به صورت صحنه آهسته چند بار پخش میکرده. آخر لره قاطی میکنه میگه: اینقدر این گل را نشان بدهید تا آخر دروازه بان استرالیا بگیره

بسیجیه رییس فدراسیون شطرنج میشه به جای شاه امام خمینی را جایگزین میکنه.

شیطان اکس میزنه مردم را به راه راست هدایت میکنه

عنکبوت اکس (اکس تازی) میزنه میشینه پولیور می بافه

فارسه 4 تا قالب صابون میخوره به مرز خودکفایی میرسه

فارسه وزیر مخابرات میشه بعد مخابرات ورشکست میشه میرن تحقیق میکنن میبینند برای رفاه حال مردم تلفنهای همگانی را بیسیم کرده.

عربه با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ترکه ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال.

[+] نوشته شده توسط پویا; در 15:58 | |

جک

اصفهانيه سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به راننده ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن. اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير... يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!

لره ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ لره ميگه: ايلده باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن!

رشتی يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!

يارو تلويزيون رو روشن ميكنه. كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3: قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. كانال 6: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!

يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولي يخمك خوشمزه تره!

یه روز یه نفر از کنار جاده ای رد میشده که میشنوه یه چوپون داره نی میزنه. یارو از ریتم نی زدن میفهمه که چوپونه لره پس میره جلو و میخواد سربه سر چوپونه بذاره و بهش میگه:آی چوپون اگه بگم از چه طایفه ای هستی حاضری یکی از گوسفنداتو بمن بدی؟چوپان ساده دل هم میگه :آره یارو میگه:تو لری.چوپونه میگه باشه تو شرطو بردی هر کدوم از گوسفندا رو که میخوای سوا کن ببر. طرف هم یکی از درشتاشو سوا میکنه میخواد ببره که چوپونه میگه:عمو اگه من بگم تو از چه طایفه ای هستی حاضری هرچی رو که برداشتی پس بدی؟طرف میگه:آره خوب بگو ..چوپونه میگه:تو لری.لره میگه:آره اما تو از کجا فهمیدی؟ چوپونه میگه:آخه اونی که سوا کردی سگ گله اس نه گوسفند..

[+] نوشته شده توسط پویا; در 22:59 | |

كد هاي مخفي گوشي هاي سامسونگ

1- #06#*
نمایش سریل نامبر گوشی(IMEI)

2- #9999#*
نمایش ورژن گوشی

3- 229#*#8999*
وضعیت باطری(دما ، ظرفیت ،ولتاژ)

4- 246#*#8999*
وضعیت برنامه

5- 289#*#8999*
تغییر سرعت زنگ آلارم گوشی

6- 324#*#8999*
Debug Screen

7- 367#*#8999*
Watchdog (رمز گوشی)

8- 427#*#8999*
Trance Watchdog (پیدا کردن رمز گوشی)

9- 523#*#8999*
تغییر میزان کنتراست صفحه نمایش (تنها در ورژن G60L01W)

10- 636#*#8999*
وضعیت حافظه

11- 746#*#8999*
حجم فایل سیم کارت

12- 778#*#8999*
اطلاعات سیم کارت

13- 289#*#8999*
تست رینگ تون

14- 947#*#8999*
ریست گوشی در مواقع خواص

15- 842#*#8999*
تست ویبراتور

توجه: اگر کد های بالا در گوشی شما عمل نکرد به جای عدد *8999 عدد 0 را جایگزین کنید.برای مثال کد 947#*#8999* تبدیل به #0947#* میشود

[+] نوشته شده توسط پویا; در 18:16 | |

رمز های GTA5

KJKSZPJ = اسلحه هاي نوع دوم ( حرفه اي )
UZUMYMW =اسلحه هاي نوع سوم ( خفن )
HESOYAM = سلامتي+ضد گلوله+مقداري پول
OSRBLHH = افزايش درجه تعقيب به 2 ستاره
ASNAEB = بدون درجه تعقيب
AFZLLQLL = هواي آفتابي
ICIKPYH = هواي بسيار گرم
ALNSFMZO = هوا ابريه!!!
AUIFRVQS = بارون!!!!
CFVFGMJ = واي چه مه غليظي!!!
YSOHNUL = Faster Clock
PPGWJHT = سريع تر كردن game play
LIYOAAY = كند تر كردن game play
AJLOJYQY = ملت با كلت ميريزن سرت!!
BAGOWPG =اين است يك مرد سخاوتمند!!!
FOOOXFT =همه مسلح هستند
AIWPRTON = f بر ات rhino ميندازه
CQZIJMB = اين رو برات ميندازه Bloodring Banger
JQNTDMH = اين رو برات ميندازه Rancher
PDNEJOH = اين رو برات ميندازه Racecar
VPJTQWV = اين رو برات ميندازه Racecar
AQTBCODX = اين رو برات ميندازه Romero
KRIJEBR = اين رو برات ميندازه Stretch
UBHYZHQ = اين رو برات ميندازه Trashmaster
RZHSUEW = اين رو برات ميندازه Caddy
CPKTNWT = همه ي ماشينها منفجر ميشن!!!
XICWMD = ماشين نامرئي
PGGOMOY = افزايش مهارت در كنترل ماشين
SZCMAWO = خود كشي!!!!
ZEIIVG = تمامي چراغ هاي راهنمايي سبز ميشن
YLTEICZ = راننده ها عصي ميشن
LLQPFBN = Pink traffic
IOWDLAC = Black traffic
AFSNMSMW = قايق ها پرواز مي كنن
BTCDBCB = چاق بشيد چله بشيد....
JYSDSOD = مثل آرنولد ماهيچه اي بشوید
KVGYZQK = لاغر استخواني
ASBHGRB =همه جا از اين آدمه پر ميشه Elvis
BGLUAWML = ملت با RPG ميفتن دنبالتون
MROEMZH = گانگستر ها همه جان
BIFBUZZ = گانگستر ها خيابون ها رو به دست مي گيرند
AFPHULTL =يك نينجاي شمشير دار
BGKGTJH = ماشين هاي مدل پايين تو خيابون ها پر ميشن
GUSNHDE = ماشين هاي مدل بالا تو خيابون ها پر ميشن
RIPAZHA = ماشين ها به پرواز در مي آيند!!
JUMPJET = اين رو براتون ميندازه Hydra
KGGGDKP = اين رو براتون ميندازه Vortex Hovercraft
JCNRUAD = موقعي كه تصادف كني مي تركي!!
COXEFGU =همه ي ماشين ها داراي نيترو
BSXSGGC = يه كد خفن برا پرت كردن ماشين ها به هوا!!!
XJVSNAJ = هميشه نصف شب باشه
OFVIAC = هواي ساعت 21:00
MGHXYRM = طوفان خفن
CWJXUOC = طوفان شن
LFGMHAL = پرش خفن
BAGUVIX = جون بي نهايت
CVWKXAM = اين بي نهايت ميشه Oxygen
AIYPWZQP = چتر نجات
YECGAA = اين رو بهت ميده jet pack
AEZAKMI =هيچ وقت پليس مزاحمتون نميشه
LJSPQK = پر شدن درجه تحت تعقيب
IAVENJQ = يك ضربه خفن
AEDUWNV = هيچ وقت گشنه نميشيد
IOJUFZN = حالت riot
PRIEBJ = يك اسكين
MUNASEF = حالت Adrenaline
WANRLTW = تير بي نهايت
OUIQDMW = افزايش دقت تير اندازي دو موقع رانندگي
THGLOJ = شهر كم ترافيك
FVTMNBZ = ترافيك حاوي ماشين هاي محلي
SJMAHPE = فكر كنم به همه يه كلت بده
BMTPWHR = خودتون امتحان كنيد ببينيد چي ميشه
ZSOXFSQ = به همه RPG ميده
OGXSDAG = يك شخص محترم
EHIBXQS = خودتون ترجمش كنيد Max Sex Appeal
VKYPQCF = تاكسي ها نيترو داشته باشند
NCSGDAG = فكر كنم مهارت در تير اندازي رو برا همه ي تفنگ ها پر مي كنه
VQIMAHA = مربوط به ماشين ها
OHDUDE = اين رو بهت ميده Hunter

[+] نوشته شده توسط پویا; در 14:13 | |

50روش حالگیری

سلام دوستان مطمئنم كه همگي استاد حالگيري هستين و در اين امر به خود كفائي رسيده ايد. اما اين‌ها رو هم بخونيد:
50 راه حالگيري: مژده ، مژده!!! نه ببخشين منظورم اينه كه توجه ، توجه! خوندن اين مطلب براي اشخاص زير 18 سال منع قانوني و شرعي و اخلاقي و ادبي و سياسي و اقتصادي و ... خلاصه ممنوعه! ولي اگه هم كسي خواست بخونه و زبونم لال نچ‌نچ‌نچ! زير 18 سالشه ، هيچ اشكالي نداره! من راضيم!؟

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ?اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!?
2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن!
3- وقتي مي خواين برين دست به آب ، با صداي بلند به اطلاع همه برسونين!
4- وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين!
5- كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين!

6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين!
7- جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين!
8- توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومتر در ساعت حركت كنين!
9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين!
10- از بستني فروشي بخواين كه اسم 54 نوع از بستنيها رو براتون بگه!
11- در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين!
12- به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين!
13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين!
14- وقتي با بچه ها بازي فكري مي كنين سعي كنين از اونها ببرين!
15- موقع ناهار توي يك جمع ، جزئيات تهوع و ?گلاب به روتون? استفراغي كه چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف كنين!
16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به كار ببرين!
17- بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين!
18- شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين!
19- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين!
20- وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته!
21- صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين!
22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب كنين!
23- وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده!
24- وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود!
25- چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين!
26- بادكنك بچه ها رو بتركونين!
27- مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين!
28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد!
29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين!
30- كليد آپارتمان طبقه 13 تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره!?
31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين!
32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين!
33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره!?
34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين!
35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين!
36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين!
37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين!
38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه 5 دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونين!
39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين!
40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين!
41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين!
42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين!
43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين!
44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين!
45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين!
46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين!
47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين!
48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه!
49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين!
50- ورقهاي جزوه ء 300 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

[+] نوشته شده توسط پویا; در 14:31 | |

رمز های GTA:Vice City

امروز کدهای بازی GTA:Vice Cityرا مینویسم وطی مطالب آینده درباره مراحل وآیتمهای مخفی بازی( مانند هلیکوپتر Hunter که پس ازانجام آخرین ماموریت اصلی بازی به شماداده میشود)
بطورکامل خواهم نوشت.ماموریتهای این بازی در مقایسه با GTA3 ، دارای تنوع بیشتر
ودرعین حال ازلحاظ انجام ،بسیارراحت ترمیباشدبطوریکه پس از چند روزتوانستم بازی
را تقریبا تمام کنم.(96 درصد کامل شده وفقط چند پرش مانده )
به شما هم پیشنهاد میکنم بازی رابدون کد انجام دهید تا لذت بازی ازبین نرود.
کدهای بازی راروی هردو ورژن بازی(1و1.1 ) امتحان کرده ام و روی هردو،بطورکامل جواب میدهد.
طریقه فعال نمودن کدها: مانند GTA3 ،درحین بازی یکی از کدهای زیررا واردکنید تا فعال شود. درهنگام وارد نمودن کد، هیچ کلید اضافه ای رافشارندهید و سعی کنید کد راسریع
وارد کنیدودرضمن ،کوچکی یابزرگی حروف اهمیت ندارد
------ کد--------- نتیجه------
خون کامل : ASPIRINE
زره کامل : PRECIOUSPROTECTION
تمام سلاحهای نوع اول : THUGSTOOLS
تمام سلاحهای نوع دوم : PROFESSIONALTOOLS
تمام سلاحهای نوع سوم : NUTTERTOOLS
افزایش درجه تعقیبی : YOUWONTTAKEMEALIVE
حذف درجه تعقیبی : LEAVEMEALONE
خودکشی : ICANTTAKEITANYMORE
همه خانمها شمارا دنبال میکنند : FANNYMAGNET
------------ از کدهای زیر برای دستیابی به وسیله نقلیه موردنظر استفاده کنید----- تانک : PANZER
TRAVELINSTYLE : Bloodring Banger
GETTHEREQUICKLY : Bloodring Banger#2
GETTHEREFAST : Sabre Turbo
GETTHEREVERYFASTINDEED : Hotring Racer
GETTHEREAMAZINGLYFAST : Hotring Racer#2
THELASTRIDE : Romero's Hearse
ROCKANDROLLCAR : Love Fist's Limo
RUBBISHCAR : Trashmaster
BETTERTHANWALKING : Caddie
------------------------ بازی در نقش شخصیتهای دیگر -------------
CHEATSHAVEBEENCRACKED : Ricardo Diaz
LOOKLIKELANCE : Lance Vance
MYSONISALAWYER : Ken Rosenberg
LOOKLIKEHILARY : Hilary King
ROCKANDROLLMAN : Jezz Torent
WELOVEOURDICK : Dick
ONEARMEDBANDIT : Phil Cassidy
IDONTHAVETHEMONEYSONNY : Sonny Forelli
FOXYLITTLETHING : Mercedes
-------------
چاق شدن : DEEPFRIEDMARSBARS
لاغرشدن : PROGRAMMER
سیگارکشیدن : CERTAINDEATH
تغییرلباس بصورت تصادفی : STILLLIKEDRESSINGUP
انفجار تمام وسایل نقلیه نزدیک : BIGBANG
همه ماشینها برنگ صورتی : AHAIRDRESSERSCAR
همه ماشینها برنگ سیاه : IWANTITPAINTEDBLACK
معلق شدن ماشینها درهوا(توانایی پرواز) : COMEFLYWITHME
حرکت ماشینها روی آب : SEAWAYS
کنترل بهتر وسایل نقلیه : GRIPISEVERYTHING
بزرگ شدن چرخ ماشینهای اسپورت : LOADSOFLITTLETHINGS
ناپدید شدن ماشینها(فقط چرخها پیداست ) : WHEELSAREALLINEED
چراغ چهارراهها همواره سبز : GREENLIGHT
----------- کدهای مربوط به آب وهوا--------
هوای صاف : ALOVELYDAY
ابرسبک : APLEASANTDAY
ابرمتراکم : ABITDRIEG
هوای مه آلود : CANTSEEATHING
هوای بارانی : CATSANDDOGS
---------------
گذشت سریع زمان : LIFEISPASSINGMEBY
کاهش سرعت بازی : BOOOOOORING
افزایش سرعت بازی : ONSPEED
همه قصد کشتن شمارادارند : NOBODYLIKESME
همه سلاح حمل میکنند : OURGODGIVENRIGHTTOBEARARMS
فقط زنان سلاح حمل میکنند : CHICKSWITHGUNS
همه پیاده ها خشن میشوند : FIGHTFIGHTFIGHT
همه رانندگان خشن میشوند : MIAMITRAFFIC

[+] نوشته شده توسط پویا; در 11:13 | |